我尝试着开始认真地打理非死不可了。

选在他们三周年这一天应该只是个巧合，但也不得不承认，会有如此的想法并且最终不辞辛苦地爬墙过去的确是因为想要同他们离得更近。

Bus这里其实我没有想过能够支撑这么久。我切断了其他一切同这里的连接，躲在这里只是说话给自己听。或者还有为数不多的几个我了然于心的好友。恩，这样子很好，我觉得很安心。

明天要去陪王小姐去拍婚纱照。哦。她一定很美。我好期待。

一个阶段性的事件完成。

是自己给设定的阶段。从什么时间开始的，算起来，至少有半年之多。然而，期间并未如初想时倾尽所有。最早断断续续有在努力，中间充满了借口和逃避，而结尾，就停留在我好不羞耻的坦然接受。

却在前几天看到小孩们提到在乎这件事。可能就是这样的把。只是，已然丢掉了出口。

年末到处都是颁奖礼。推掉几个朋友的约会，却如期出现在老板娘出现的所有场合。

颁奖礼最好的事情就是可以一次过看齐全部你感兴趣的人。我有到场的那一个，便包括了黄景行王啸坤张悬蔡健雅戚薇李灿森，甚至还有老板未露面的Outerspace。

其实多过于兴趣的是总会有关的记忆。比如黄景行，我蜷在沙发里看电视里的他跳舞，就是那段如今诸多人在人非的唏嘘过往。

貌似这是我头一次见到李先生本人。

而老板娘的美，一如既往。

我们可以隔空对话，她狠擅长同我们打手语，然后再来一个意念的拥抱。

在于小姐的生日聚会上喝到狠high。在还清醒的时候唱到了幽默感。大喜阿。吼的狠爽。

狠懊恼的事情是昨天电话处于关机状态错过了好友打来的报喜讯的声音。我期待着能够参与更多。因为之前的那一段，确实有许多的不熟悉，我时常远远看着，只像在读别人的童话。

小朋友们拿到一场久违的胜利。对于现在的处境，我已然无话可说。因为任何的借口我自己都首先会觉得苍白无力。我只希望大家能够在这最困难的时期仍旧聚在一起。人在，一切才会有可能。

周五我要去听林先生的音乐会。其实，我似乎戒掉他的声音狠久了。与之前去听其他人的演唱会不同，这一次，我没有做任何的复习。我只想听到最舒服的，最原本的，最惆怅的，和最温暖的。

最后一张相片。我最珍贵的。

关于我，你知道什么。我的过程，和结束。

帮我最好的朋友庆生。

我们的感情，一定要，首先回避十三年，这个数字。即使我不愿意承认，但每当面对她的时候，总还是会有一些片断，躲不掉。那是我这辈子最错的决定。也是唯一最后悔的。在那个年少无知时，我甚至曾默默发誓，这个女人，我要一辈子好好守护，因为她的大度，因为她给我的宽容。

如今，我们可以在偌大的北京城中互相搀扶，这就是上天赐给我的最好的福分。

终于亲手扼杀了最后的一点点希望。使出的招式，不过就是明日复明日。

何其狠毒而又难以招架的。

尽管如此，我仍旧不曾后悔这一年多来的每一步。后悔两个字，于我，着实不讨喜。

我用了一个最佳理由拒绝几乎所有邀约。然后过最简单的生活。我是天才。

期间完成了首张同老板娘的脸贴脸自拍照。她是家人。最美的。

十二月，安排了三场演出给自己。即使是烤肉不幸无法成行的情况下。

我买好了林先生音乐会最角落的票给自己。我喊了于小姐同我一起去听另一位林先生的感官世界。我让自己在圣诞节里陪着他们笑和哭。

宝贝们即将去打低一级别比赛。我好不忍。

前天，恩，二十五日，生日的那个人，我好想你。

林生的音乐会我是要去听的。我会选在角落里，因为那是另外的声音。

持续的疲劳和无力感。在被遗忘的背后。

我的生活已经与大自然的规律截然相反。日落而作日出而息。万一某一天，地球的磁场将我抛弃了我该怎么办。这确实是近几日我在担心的事情。

我不喜欢将朋友与朋友搅在一起。尤其，有的关系是我至死守护的，而另外的，看起来相交多年其实淡如水。更尤其，他在她的面前道我是非，即使不是在说我的不是，那也刺耳啊。

林先生是他们那个比赛出来的人里我最喜欢的，特别纯朴的小孩。

林先生还说过，如果地下乐团瞧不起主流歌手市场，应该请他们听杨培安先。

间歇着参加一场某友婚礼。有事情才会被记起的一群人。

我仍旧在追星哦。2009年10月16日。

她真的要和这个男人生小孩吗？。

看到一些文字，与我印象中的他不同。

我们经常是被表面蒙蔽的。有时即使切肤的碰触，都是可以被误解的，更何况，只有远远的。比如，我实在是想不出，从林先生口中说出GAN这个字会是哪样场景。惊，恐，以及不适。

ONLY YOU。我有点晕了。可不可以不要如此娱乐我。

赤裸裸的文字呈现在我眼前。即使我以为，我原本说，他与别人的不同，就是因为他是唯一，保持了最初的纯真的。但。这竟然真的没有影响到我对他的感，官。

我真的醉了么。我喜欢现在的状态。

我竟然有三位爱着的林姓男艺人。

因为新唱片的缘故，翻出原始的声音来听。竟然还是可以着迷的，好神奇。我的触觉显然已然改变得面目全非，却。而最适合旅途的，以及那断空空如也的回忆，因为刚看到的演唱会消息，被叫醒。

他做了爸爸。他竟然都做了爸爸。

我不想承认自己老了都不行。

其实说关心真的不是一件简单的事。怎样才能说的恰如其分能够温暖心房而又毫无顾忌。

这样的分寸我想我没本事把握。我担心的事情狠多。我担心假象。这是个狠严肃的问题。不只是自己的，也包括给人的感觉。我担心谁谁会认为，说出口的关心，都是表面。而且，我不擅长寒暄。究竟是要嘘寒问暖些什么，这真是一门大学问。

这是水瓶的通病么。

跳下去的冲动，我相信每一个人都曾闪过。只是对于她们，我们缺少了勇气。继续还是结束，都是需要勇气的。而且，是大大的。

我的宝贝们少了灵魂。OMG，我怎么会打出如此悚然的词。但，他们，的确是，失去了最，挑动神经的本质。

真的只是一点点，但我希望能够又有希望。

ps：宝贝的连败我十分切身的体会到了，荣辱与共阿。今晚，好运把，说不出其他。我爱你们。

因为自己的一些事情打电话给老同学。我总是在有麻烦的时候才会想起来的一群人。听到预产期三个字。尽管用脚指头都可以想到的这件事，我还是震惊了。尤其居然还有另一个。

她们都做妈妈了，我却还在扮青春，以及，谈经历。

选择并不那么难，我打算在午夜以后，勇敢一点下去。

其实即使到现在，我也还是没有走出来。

演唱会前一天，清早睁开眼头件事，就是确认大日子真的只剩下不到四十八小时。坐立不安。虚度时光。

我一直都有为没能去看上海场而懊悔。那个时候的自己，还不太懂得经历，原来之于自己来得比其他任何，更加重要。

而且那一次错过的，不仅演唱会本身。另外的一种可以称作关系的东西，曾经因为之前的追求，体会得刻骨铭心，也一并错过。那是无论再怎样努力，也永远无法融入的了。

之前给某友推荐赤子。他听过后回说，搞不懂范晓萱在唱什么玩意，深呼吸多好。我只是回答他，台上唱的和台下听的，都已经长大了。

于是我才知道，原来并不是所有一同成长的，成长到同一阶段的人，所领悟的就一定相同。原来能在这途中，在同一处风景相遇，并驻足观赏，认为它是美丽的，如此难得。

许多人在说他听范晓萱的十四年。但，我理解的，真正触摸到心脏的，其实是相遇。

我们在各自的环境底下成长，却总是在同样的时间出现在同样的风景里，那些我们以为的美丽风景，在另外的人看来，或者充满不可理喻。

就如之前那位友人所言搞不清什么玩意的她的音乐。其实，我早已开始在听摇滚了。狠巧的，我们又相遇了。正如过去成长途中一直发生的，我们又相遇了。

于是，她演回从前的自己，于我，仅仅是回忆。她穿那身粉红色外套，大扮可爱跳你的甜蜜，我，我们，已然狠不习惯。

在现在，我只想像她一样，回到最真的赤子年代。

演唱会有太多细节近些天一直在我脑中闪现，比如开场的马戏团以及乱写同老唱片投影，比如那件大爱的荧光斗篷同kin-gei-geiei，简直把我电到头晕目眩，比如翻唱邓丽君的爵士老歌，大丈夫大丈夫，比如跌进越来越深情绪的不插电，比如复古摇滚的纸醉金迷，比如健康歌，当然还有那西城女孩。

在她身上，存在任何可能。

但褪去舞台的光环，我一直知道，她，是家人。

谁能告诉我去哪里还能找到一张位置好的票？唉。

昨天下午突然狂风大作。苍凉的秋天。

结果班机是中午抵达。那我只能期待送机可以成行了。

在找票中打过几个电话。昨日一MM在回答我说她的票不卖了要自己看后猛地问我那舞你学会了么。恩。就“管它什么音乐，嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒”那部分应该是没问题。

只是北展的场子只能够接受上半身活动。

基本戒掉了零食习惯。但却会在下午五点钟以前一直一直喝咖啡。

在看人间正道是沧桑。

很感谢于小姐在我电脑崩溃后出手相救。尤其还在将其本本送给我之前装好必备软件并且千里迢迢背到天安门广场交到我手上。

现在学会了将相片备份。而之前的那些，老天保佑能够找回吧。

哪怕是做一些可以被记录的事情呢。

连用了两个“唉”来表达我的无奈。

接到邀请参加婚礼。充满意外。

新节目开播。这是必然的结果。

林宥嘉的新专辑是否还能坚持做自己。

他们同样的地方就是都瘦了好多。

我要票我要票我要票啊。

看見什麽吃什麽。

唉。我的本本在折腾了一整个十一后终于还是崩溃了。抢不抢救得了，就不是我能控制的。

十一基本没有安排任何的消遣。试图努力过，但效果应该不明显。

近几日都在收看解放以及冷箭，还要加上建国大业。恶补啊。

宝贝的表现并不能算是不好。去年同切队的那场厮杀，历历在目。我的魔咒，什么时候才能打破。

近日唯一算作娱乐的事情就是摩登天空。原来我到北京已经四年多，却是第一次看音乐节。之前的每一个假期，毫无例外的都是回大连。

十一前去看了六十年成就展。真的在其中穿行，油然会生出好些骄傲。台湾和军事两个馆，是我停留最久的。尤其台湾馆里的几张老照片，居然令我酸了鼻头。

心仪已久的音乐节。实该每年都报道的。

久违的。各种。

应该也是第一次听新裤子现场。音乐一起来，我就躁动了。

在这种大堆头的情况下，穿红是十分十分必要的。

三天后，老板娘驾到。终于。

迅速的开始。想不到果真还是走上了这一步。我希望我的宝贝们能够帮忙我争气。

当然这种喊话也是在说给自己听。要记住，不回家的理由。

对宝贝的表现开始吹毛求疵。六个进球一点也没令我多兴奋。倘若没有托雷斯先生，还能整出些什么，我十分怀疑。

应该没有人会理解我为什么如此推崇LOVE LIFE计划。我也从不做任何解释。最真实的声音，摆在心底。

之前去参加某活动，见到名书法家现场挥毫。在很小很小的时候，我也是有书法家梦的。那些用旧报纸反复练习的日子，瞬间涌现出来。但这始终只是梦想。而且还是小时候的。

纠结于要不要换另外的环境。很伤脑筋。即使我很清楚，就算能够有发展，也并不代表了进步。

听到演唱会讯息。又一次三个月准备期。加油。

翻出我崭新崭新的大红PSP。加进去一些画面。小部分消遣，更多是激励。

与小土豆打交道两天。里面确实有大学问。各行业都是有大学问。土豆宴很美味。

夜里返京。很疲倦。时间上赶得到宝贝的比赛，但却累到中间一度昏睡。只看到托雷斯先生的第一球。

哦，那个球，我找不到其他的形容词，就是华丽，无与伦比的，也是许久未见的。就算过程仍旧不完满，但，他的回归，对最终结果的期待，绝对是最最信心的。

时间不太对，于是没有见到大草原。十分遗憾。

某位好友上周抵京。亲密。

书桌上我摆放着的几乎一切回忆，都是我们共同的。

那一些经历，至今，仍是我们，以及其他人，最为想念的。

冠军冠军。昨晚看到新闻时很是激动。小跟班做的十分到位，成绩自然水到渠成。他的感谢，在我听来，都是温暖的。陪伴，就是全部。

很久之前老板娘在接受采访时曾说过，能被除了父母之外的人喜欢，存在就是有意义的。其实，我觉得，我们一直想要的，不过就是能有人相伴。

开始在右手戴硅胶手环。表明一种态度，同时，规戒自己。

翻梁文道先生的常识。大地震的片段便又再次浮现。家园重建进展如何，我们缺少基本的关心。

能够活着，真的是上天赐予的最大的幸福。也许，并不需要更多的华丽色彩。存在，即是有意义的事。

【请你帮我们好好活着，好吗？】

于是，更加懂得珍惜。才会在出公差时，去探望多年多年未见但其实并不是远房的亲戚。

生疏难免是有的，但这一步，隔了好些年。长辈将我看在心里，我懂的。

拿到赤子专辑。十月演唱会，近在眼前。

这是美丽的纪念日。

我对范姓少女的喜爱并不久，其实可以算只是这一阵子才开始而已。但这一场演唱会，我会深深记住。

我知道她每一次都会要大合照，那么北京这里面有我，挺美好。

只是当她开口说话，我却觉得那声音与开堂并不百分百相像。多一点点甜，也更亲近。最后这一个表情和动作，好熟悉的。

到不了。

新专辑里我很爱的一首歌。而且，演唱到最后，真的看到了彩虹。

 一个像夏天，一个像秋天。

即使我知道，台北场的嘉宾是不会出现在北京的，我也还是想要听到，不能跟情人说的话。很遗憾。

他们的爱情，羡煞旁人。

之前陈先生在他的节目里面当众求婚，就看得我泪眼汪汪。其实，本来，在去现场之前，我一直以为，黑白配是一个哭点，结果忙着录影及合唱居然安稳度过。

范小姐说，这段钢琴即使弹的再熟练，现场也还是会紧张到出手汗，尤其是黑人就在台下看着我。

我永远背得出它的最后一段歌词，她对他说的情话。

钢琴也是黑白键
一样能弹出我对你 只有满满的感谢
也许黑永远不明白
在这个彩色的世界 有你我才会存在 

佩慈小姐并不是我想见的她的姐妹淘。

最后安可曲出场时起初我是有笑的，笑点就在这身风格非常熟悉的演出服。但不想，捱过了全场，却在最后我们的纪念日时逐渐哽咽，并且在启程时眼泪几度夺眶而出。

下一次，应该不需要再等九年。

我与王小姐很少有的合照。在最温暖的声音里。

ps：刚翻看娱乐新闻，竟然星光那一场，较范范更加受关注。好吧，这已然成为了事实，也没有什么不好。

我会想要去看范小姐的演唱会，是因为每每随着她的声音哼唱，我都会不自觉地嘴角上扬。

而且，她和她们，是蜜友的最好诠释。

但在某一天深夜，意外发现原来张悬竟然开在同一天。其实，我原本就知道的，在看型秀时就是知道的。我却选择了遗忘。

前年，第一次看到她在台上唱歌，一手拎着啤酒瓶子，另一手拨弄她的长直发。去年，在出票第二天打电话去问就被告知票已经没有了，后来一直还认为是遗憾。进入到第三年，演出的场子越换越大，我却在看到宣传单时漠然的不闻不问。

她开始大众了，我没有那么多喜欢了。

为什么我还是不能长大一些。年轻这字眼，听在我的耳朵里稍显刺。

很久前有人对我说，之所以不开心，就是因为，平凡的人，却总想要不平凡的过人生。

天马行空的假设，思绪直奔外太空。

存在的意义，抱歉我仍旧找不到。

哦对，范小姐指的是范玮琪小姐。她所主持的那个已经停掉的综艺节目，现在每晚陪伴我入睡。

我总在问身边的人，我的心智，怎么会如今连康熙来了，都几乎是不看了。返还到二十岁，其实有一点悲伤。更多的是，无穷无尽的焦虑。

我最最最最亲爱的老板娘，终于将演唱会开进来北京了。

上帝保佑这已经是确定的事。上一张的期待与失落，我不希望会重来。

恩。一起来一起。

最糟糕的开局吧。但由于没了期待，也就没有什么不可坦然的接受。

卡拉与斯科特的碰撞，我还是很心疼的。新的人即使立了功，有爱仍需要时间。某位小朋友就算有成长，也远替代不了最亲爱的那一个。

某一刻场边交替的四个人，竟都拥有利物浦血统。有灵性的人越来越少。还要习惯勤奋的德克，中途被替下场。

自娱起来。好似个玩笑。

这才只是第一场。我对夏比的思念，排山倒海涌上来。

突然很想要去看这场演唱会。在网上找了台北场的片段来看。看到别人的友情，感动哽咽和落泪。

相同的起点以及成长，分享许多的事，未必都曾经历，却能说出最贴近心的话。

所谓闺蜜，应该有条水平的线。而如今，我却无力地只能勉强让这条线，维持在不算太过倾斜的方向。

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这一场演唱会，不应该一个人前往。

近来无突破。一切如常。

贴一些相片。比赛双方我无爱恨，却也兀自引发无数联想，以及怀念。

恩。国米和拉齐奥。

我的镜头，基本都在追着这个男人走。只是始终拍不清楚他的脸。他是最好的对手。他的离开，对于整个英超，是一个遗憾。

这一双长腿，引诱着我，开始无比想念莫莫小朋友。

想当年，另一支米兰队，也是如此目睹我的宝贝捧杯的吧。

整的似模似样。不过红色会更美。

我妈咪的偶像。

这脸，彻底的圆了。

而且，就算曝过了头，也遮不掉日积月累的大眼袋。

欢 欢。