快要窒息。

友人意外地找到早就失去記憶的文字，沒有去讀，不願去讀，會好奇，為甚麼以前無聊枯燥的生活，也還縂能寫出點甚麼呢，生活大抵是這樣，區別只在於認真地尋找。

某人出版的圖書，打算買來紀念，又或者懷念。曾經用力的模仿，但因為始終做不到細膩兩字而只得皮毛。想起多年前的秋天趕去一個展覽，怯怯地，同很多時候一樣。

也想深夜長談，但我知道我不擅長。

如果現在重新模仿起來，哪怕只有皮毛，多年後的某天，總歸還會有的用來懷念。

恩。決定了就這樣。

打開來但是也實在無話可說。

只是。回來，因為無奈。

他們對我說，去那裡之後的喜悅，很清晰。即使我並沒有這樣認為，但是適合的，這點我知道。

適合的才是最好的。

很感激幫我分擔悲傷的人。

擁有幾個這樣真心的朋友，我很感恩。

只要再努力就可以的吧。

亂。慌。

明天會是美好的。

年歲的增長從來都不會在她的臉上留下任何痕跡，多了的只是愈加柔媚而已。

我太喜歡這張合照。

我愛她。

我想她。

去看了她主演的電影。有一點沉悶。但這樣的調調是適合她的。而不該是不久前才關機的那種。

祝我生日快樂。

近年來過得最平淡的一個生日。重新陷入谷底。自信心遭受空前創擊。結束的那一晚，和第二晚，買醉到深夜。第一次短信騷擾多位友人。因為想要知道一個答案。一個關於自己怎樣的答案。可是，現實才是殘酷的，我想聽到的卻沒有得到。

很感激那一段日子里有她的陪伴。

我一直都知道，最為難得的，就是陪伴。

他的離開無可厚非。誰都可以有追求。何況他的家並不姓利記。我只要留下的人好。走掉的，除了幾個，我沒閒暇關心。

平安夜里拿著王小姐給的票子去聽一場演唱會。最美的聲音。十年。想起二十四里的各種畫面。懷念。

同相小姐的一拍即合，很短暫卻也格外美好。

然後因為她的緣故結識到的這群人，是給我最多祝福的。

而她，後來見的幾次，頻頻遭到狗仔偷拍。

某一日，被機器貓先生拉到工體看場久違的足球賽。那條圍巾我許久沒有戴。見到了位好陌生的人。勢必有一些畫面跑馬燈。我沒有能夠堅持至今的，真心希望他可以一直下去。

同小美一直很親近。並且越來越。副導演儘管觀念上同我們有差，但是寵著她的。

而和祝小姐，則是大學難得留下的關係。

僅僅過了一個正常的假期。只有一個。

這兩天只要有一點點畫面出現就要狠狠甩掉。

我真的怕了。

我說做自己即使下場這般悲慘。

但我真的怕了。

明天。戴上面具。吃一頓午餐。

繼續吧。

越來越發現，微博只是個插科打諢的地方，尤其，人多了以後。

我沒有辦法同那麼多人分享心情。是心情，而不是生活。

但是，兩個多月的空白，可能還是需要微博幫忙回憶。

習慣了電腦的罷工，索性不存太多的東西，索性不拍太多的東西，那麼，記錄怎麼辦。

重新在重裝的電腦里導入CD，很繁瑣，卻也想起來很多當時聽的心情。

五月到八月，世界杯和林先生的，要不要重新寫過？

還是大概的說說吧。

關於世界杯。

最初在微博上選擇西班牙去標記並沒有真的奢望會有最後最好的結果。當然，對我來說，最後最好的結果也並不是西班牙奪冠。因為他們的遇到，在決賽場上。

同樣的遇到，更難得的，是從一開始就發生。

這張肌肉照，無法言說的感動。

杰隊長也得到了早就該屬於他的袖標。我也看到了日思夜念的夏比。以及許許多多的有回憶的人。

總歸，是很圓滿的一屆世界杯。

除了後來離開的某人。

關於林先生。

去聽了林先生的演唱會。我看過的最舒服的一次。

因為竟然可以從第三首開始就一直一直一直站到最後。也因為竟然可以在安可時連著唱七首別人的歌。

 

更加有愛的，是他竟然唱了她的Darling。

但是，對於林先生的欣賞，歌要大過人吧。最近都沒有新作品，所以最近都沒有在關注。八卦地說，同字母小姐的戀情，不以為然，儘管沒有特別清晰的臉，但不該是那個樣子的，吧。等分手，哈。

關於她。

因為九月里頻繁地見面，重心傾斜的很嚴重，在她和寶貝之間。

其間的事，似乎需要很多很多篇幅。

七月。北京。一場很遙遠的商演。第一次接機。MSN。陰影。

儘管很久，但我知道還是陌生的，從至今記得的某次的某個眼神中。我不喜歡爭，自然得不到寵。為最珍貴的一張合照簽名留念，是那天的全部痕跡。

交換到的，是一個MSN號碼。不過，如今只是串數字而已。

來回加起來四小時的車程，就為了這個抱和吻。

走時連兩日送不到，很崩潰。陰影遺留至今。

八月。上海。新的朋友。第一次台上的管它。他的唱片。記得。

我舉著相機向他揮手，他會點頭對我微笑。

他就默默在她身後守候。

去上海的決定，同MSN有關。他的記得是驚喜。讓她記得，是意料之外的滿足。

因為生病的關係，這一場演出她唱的格外賣力。為了不透出沙啞的嗓子，這個小瘋子在台上好像末日般怒吼。叫人聽得撕心裂肺。全身顫抖。

因為不在熟悉的城市，就會無所顧及。之前無數次機會同她一起跳管它，但直到這場才有勇氣。

鮮艷的大紅唇，和拉得長長的彎眼線，被她記得。

放這張相片在微博，被說好像家人。大概這就是相由心生。

九月。北京。頻繁地送與接。突破。家人。

某一日，被臨時喊到機場。手忙腳亂的買一些東西，到KFC要熱白開水。從沒有見過的虛弱，很是心疼。看到紅糖水的留言，還有家人，滿滿溫暖。

其實我有感覺到場子不夠high。只是造成了她的失望和擔心，我會覺得內疚。但台上台下一同點亮的手指燈，她同我們都會珍惜。

拖著人生中最嚴重感冒去送她到南京。這個“快好起來”，以及寫完後遞給我的那個眼神，我知道了她終於記得。

中間只隔了一天，就又把她接回了北京。身體沒有康復，她說她很擔心。為了這件因為她才買的puma花心思搭配，得到DD阿姨和她的一致讚美，十分得意。

再隔四天將她送回台北。遞給她一本有她專訪的她沒看過的雜誌，她就當場很仔細的讀起來。然後就想起來MSN那件事，是不是台灣人都這樣認真。

手指燈真的很好玩，為她同我們帶來了遠超出任何想像的樂趣。送她這張我們花費兩小時拍出的相片，她連聲稱讚“太屌”的同時對我們敬禮！

很幸運的是，同她兩次自拍，她都沒有上妝也沒有大大的黑超遮面。這是我最喜歡的她，是家人。

那日自拍手風很不順，不知道是甚麼原因。所以出來的自拍照我都不滿意，卻也因此得到她掌鏡頭的機會。並且我不得不說，范姓小姐的自拍水平還真不賴。

很感謝凱爺為我捏的這兩張側拍。尤其第二張。很有愛。

國慶節當天再次將她接回來。由於即將開始很艱苦的工作，和即將去到很寒冷的地方，我百般叮囑。

關於利物浦。

一些人離開一些人進來。我仍然相信。我只有相信。

關於他/她們。

某一個二十四小時，都是壞消息。最崩潰的，我未提及太多。一直沒有說出口的內疚，沉埋心底。於是，沒有問候，並不是因為不夠關心。

同小美的格外親近，也是因為那一日的那一月的全部事，只有同她提起少少。她找到的新的人，大不同。

關於工作。

前一份我不想提起的不算工作的工作十分難過，因為浪費了時間，卻沒有換回任何。只有還會偶爾聯繫的兩個當時認識的兩個人，以及徹底死心。

花了兩月時間找工作。有一些波折。但最後，得到了應該是最適合的。

只是，新的人帶來的新的改變，這份工作雖同剛得到時大相徑庭，但並不是壞的，除了忙。

莫名其妙地被安排到了其實原本在我的年紀就應該要到的位子。只是，沒有經歷過渡，是否會一塌糊塗。

前面是一個好大的挑戰。

關於其他。

微博影響了生活。某一週，很忙碌很累。香山，北戴河，和上海。

我摘掉了那兩枚給自己的禮物。

我現在使用的電腦桌面。早安。

說不灰心是假的。

當然，在粉水晶斷掉的那一刻，我已然知道了全部的結局。

那個二十四小時很難過。

甚至在最後，想要喝醉，也變成奢侈。

有人有些話很傷人，可能她未想到，彼時我有多痛苦。

為別人的事為自己的事。

是我讓自己變得卑賤嗎？好的。我會注意。

五一期間唯一的消遣，其他時間都把自己關起來整理東西。

人多到很誇張。

雷聲大雨點小。搞到最後只看到后鯊一支。很是遺憾。

明年要貪黑。

工作過去一月，各種不滿繼續。

新室友很好。

仍舊的二十四幫。

足夠久的時間。

用來日後懷念。

任他們多漂亮  未及你矜貴
在半空之中親你  不管身世

寫這篇文字前才看到薩馬蘭奇去世的消息。當年他讀出北京時，所有人都是激動和感恩的。

近幾日由於工作很忙，常忽略掉很多信息。沒有時間看新聞，沒有時間管那些五四三。甚至連上午的默哀，都在一片忙碌中全然不覺。著實慚愧。

減肥陷入怪圈，幾乎見不到成效。

我還沒有將任何東西打包。開始猶豫決定是否是對的。

寫東西時我有自己習慣的腔調。或者有必要被修改但我討厭到面目全非。

我發誓這是最後的最後的，短信。

老同學到訪。閒聊間才發現，從大連回來只過去大概一月時間。爲什麽我卻覺出了漫長。

我想可能是因為改變。

之前很閑很閑的日子，一個月一晃而過，毫無意義。

終於，不再虛度光陰。

接著好久之前看求婚事務所。眼淚一直流。

LOVELIFE的事情愈演愈烈。真是不得安寧。

相信的就會相信。六分之一又怎樣。倘若是從一開始就看見的人，一定會知道什麽叫做順理成章。不能因為逐漸的眾所周知，就非要從中挑刺以及含血噴人。這幫真是小人。

很任性的給了自己一天假期。睡到自然醒。關掉手機大半天。

長期關注台灣綜藝節目的人大抵都知道內地藝人過去上節目是會有多冷。於是李艾顯得很難得。反應靈敏口條清晰。很好。

LOVELIFE出了狀況，我選擇相信。

打算換個風格試下。因為總算有了盼望，多年以來。

我現在越來越不爭氣，一點點小事情就很容易掉眼淚。

下午的時候，終於做了交代。

一直不知道該怎樣開口。因為不好，所以不想說。所以接到邀請的時候，儘管可能只是客套，但卻幾乎到了飆淚邊緣。

那段日子太美好，我總是想要回到過去。

租房似乎柳暗花明。兜兜轉轉，也許還是要同閨蜜搬到一起。

但其實我很顧慮的一句話叫同住難。

我同機器貓先生又是接近一年未見。他比之前瘦好多，尖尖下巴好叫人口水。

爲什麽我卻肥成了這樣。

爲什麽。

陪老闆出差唐山，十點去七點回。一整天沒做有意義的事。時間漫無聲息的在高速公路上爬過。

在老闆娘應該到達北京這天她卻去了長沙，很是失望。

好多人買到錯版。新專引進路一波三折，真是艱難。

新工作各種不好，只是除了轉變。

不知道是因為累還是其他，近來酒量銳減，這是個壞的信號。

習慣了穿帽衫睡覺。並且要拉緊帽檐直到遮得住半張臉。

之前的地方始終沒有去交代。可能是因為不知該怎樣說。反正已經逃避成自然。

但那裡的幾個人，我很想念。

昨晚的那一篇日誌，一不小心成為了編號第一千。

處處充滿意外。

甚至連原本以為的無法交差，都在最後的最後，看到得到的文檔然後坦然。

其實，假如早看它們四十八小時，那過去的兩天該有多愜意。

儘管這樣，仍舊慶幸自己的好運氣。

開始找票。希望能夠得償所愿。

我好變態哦。

爲了迎接即將到來的搬家，我居然把全部的書翻出來用保鮮膜封好。我好變態。

近來發現自己似乎新增好些怪癖。

比如我會每天洗十幾二十次手，比如桌面的東西一定要按自己的規劃整理，有一點點歪掉就要立即糾正，比如折衣服大小必須保持一致，否則就會做些攤開折叠的重複動作，比如在用的杯子保鮮盒分工細緻鮮明，絲毫不允許任何重疊。

這是不是淺型強迫癥。

太久沒有工作，真的失去了工作的能力。以及心。

拖著吧。拖到不能拖為止。

我終於記得寶貝比賽時間。恩，加油。

用不爭氣的眼淚，分割一下。

比賽中場時看到個短片，對於夏比的想念，不單單我自己。

終於，費爾南多先生也說，放走阿隆索，是這個賽季低迷的根源。

只有歎氣，以及看短片時，泉水般湧出的眼淚，和想念。

前四，拜拜拉。

微博上看到的這個很久很久前我很喜歡的女人的背影。用力並且勇敢。

很是忙碌的一周。

前一天同趙先生短信，才發覺原來這一周來我每日每日的跑大半個北京城。

清早由西向北，傍晚由北向東，更晚一點則是由東回西。

穿上相對來說的正裝，比較不習慣這樣的自己。

因為要重新租房子，所以才會每天繞著北京城轉。

終於決定搬離現在住的地方，似乎沒有任何留戀。

需要充電英語。十分十分迫切。

晚飯。唱K。宵夜。麻將。午飯。

整整二十個小時。

這絕對是場消磨體力與意志的持久戰。

恩，就這樣。

她的專場。

還有，我決定了，只要有票，就去成都。

老闆娘後遺癥。